Es que definitivamente yo me los consigo… y ellos se ayudan, hace una temporada, conocí a un hombre con el que tenia cierta química pero que vivía feliz en una relación, así que como yo valoraba la amistad nunca le dije nada , a los meses el que ya estaba solo me manifestó que la cosa era mutua, y ahí las cosas como que caminaron un tiempo, pero era obvio que ninguno de los dos quería nada serio, aunque la pasábamos bien, después a el se le dio porque si me quería, pero no se podía porque yo tenia novio que me esperaba todas las noches para dormir en cucharita ( ese es otro traidor, pero cuando este de pelea con el, lo exponemos públicamente) en que iba…. Ahh si, el caso es que después yo no tenia novio, y estaba muy herida, así que el muchacho muy pacientemente me espero hasta que yo le dije, miremos que puede pasar, para que a las dos semanas el pendejo me dijera que no estaba listo para una relación seria y estable después de toda la historia con su ex, OK, no hay problema se te entiende, tons después le dio porque quería que yo fuera la de los raticos,, y por alguna razón el plan no me sonó, además q me pareció demasiado infantil que justo cuando lograra lo que quería me dijera q mejor ya no… paso un tiempo nos volvimos a hablar, me hace la misma propuesta, si esa la de dejarnos cosificar mutua y sexualmente y yo le digo que no, porque a pesar de todos los enredos el es una buena persona y es de esos hombres para querer de verdad no para tenerlos de a ratico, según yo, desde ese día se construyeron las bases para retomar nuestra amistad, todo muy bonito, eso fue como hace 15 días, y hoy q se conectó al MSN le pregunto generalidades de la vida, y el tan divino, el mismo que no estaba listo para una relación,pero si para acostarse conmigo, ahh SE VA A CASAR!!!!!!!!

A mi la verdad creo que me vale 3 pepinos, que se case (nótese que muy pocas veces como ensalada) a mi lo que me molesta es ese discurso, de soy muy bueno, soy una buena persona, y he sufrido mucho, seria incapaz de traicionar a los que me rodean, porque yo he sufrido y como se siente tan feo, pues simplemente no lo hago.

PATRAÑAS, MENTIRAS, PURA Y FISICA MIERDA! Y si, lo sostengo, para mi lo que este hp, me hizo fue una traición y para mi las traiciones son peores que las infidelidades, yo he sido infiel, pero nunca traidora, nunca me cago en la amistad con la gente que me aprecia, nunca me voy por las ramas, soy una egoísta, consentida, mal criada y majadera, pero no lo oculto, que la mayoría de los días me comporto como la gente normal, ese es otro asunto, pero decirle a una persona, es que no estoy lista, pero es que por Dios, en que cabeza cabe que conmigo no se puede hablar, yo no sé que putas es lo que les pasa a estos hombres, que prefieren hacerme daño, en la forma mas dolorosa, asumiendo que no pueden hablar, quedándose callados, dejándome adivinar, no, eso no funciona, las cosas se hablan claritas desde el principio, allá cada quien decide que es lo que quiere hacer con base a las opciones disponibles, pero eso de estar creyendo que se está tratando con una buena persona para después darse cuenta que todo fue una mentira que solo lo estaban usando a uno, no sé, no sé si es que ando muy dramática pero a mi no me parece justo, para mi lo correcto es hablar, decirle a las personas que se preocupan por uno, que lo quieren a uno, decirle como son las cosas, y no por las relaciones emocionales, pues como siempre digo, estas se acaban en cualquier momento, lo digo, es que por esos silencios, por esas mentiras que no son mentiras, son simplemente información que no se suministro, por esas pendejaditas podemos hacerle mucho daño a una persona cuyo único error fue creer en nosotros, darnos la mano, querernos, bien o mal, mucho o poco pero querernos, hay cosas con las que se pueden jugar, con las necesidades corporales, con el dinero, incluso con los sentimientos cuando son los de uno, PERO no con los de los demás, no con los sentimientos de una persona que decide querernos porque si,eso no tiene precio, a eso no se tiene derecho.

Pero bueno, como dicen que dijo Dios, ayúdate que yo te ayudare, allá cada cual con el karma, la verdad estoy cansada, no tiene idea, estoy cansada de que no entiendan que lo de menos es la relación, que si esa se acaba no hay drama, que el problema es que se caguen en la confianza, que se cagen en la buena vibra, en los buenos deseos, tratar de explicar eso es agotador… en ocasiones pienso que no vale la pena, que hay cierto tipo de hombres que prefieren la mala vida, que prefieren el maltrato, que prefieren el drama, que eso si los hace felices, pero como yo soy la loca que nunca aprendió a relacionarse de esa forma, pues este se convierte en un mundo hostil emocionalmente hablando, pues yo la divina, la segura, la que transpira confianza, la que siempre sabe que hacer, pues se vuelve un manojo de nervios todo tiene que consultarlo a su equipo de psicólogos de cabecera, seré yo? Serán los hombres que se están volviendo locos? Será que tengo que volver a elevar mi target de edad, definitivamente relacionarme solo con hombres mayores de 32?

No sé, pero lo que si sé es que ya estoy empezándome a cansar de verdad, lo malo de esas cosas es que siempre terminan pagando justos por pecadores, y ya me vi, que me estoy volviendo igual a ellos, rastreras, andando entre las ramas, sin ser frentera, pero espero y lo pido de corazón no llegar al siguiente nivel,ese donde uno se mete en una relación buscando que puede aprovecha, que puede exprimir que puede explotar, sin dar nada a cambio, sin relacionarse, sin nada, solo viviendo para uno

Estaba hablando en estos días con un “amigo” (no es que sea especial, es que es tan raro que a veces no se si solo debería catalogarlo como buen conocido) el caso es que el me hizo recordar que en alguna ocasión me dedicaron una opera de Verdi:

“La donna é mobile, qual piuma al vento, muto d’accento e di pensiero…” que si la memoria no me falla significa: “la mujer es cambiante, como pluma al viento, cambia de tono y de pensamiento.”

El hombre con el que hablaba me decía que le sonaba casi a insulto, pero el que la dedicó me decía que eso era lo que le gustaba de mi, que yo iba simplemente adaptándome a las situaciones, sin preocuparme dejándome llevar hasta del viento y que no temía cambiar de opinión si la ocasión lo ameritaba.

El hombre con el que hablaba el domingo me decía, y fue lo que me hizo recordar, que nunca pudo entender esa forma de ser mía, que a veces actuó como si todo me valiera 5 centavos partidos a la mitad entonces yo que no he tenido tema para post en semanas y que he estado pensando mucho en el asunto decidí escribir y les voy a contar algo de mi:

Hace mucho tiempo, por diferentes razones, cuando creía que no valía, debía, ni podía dar mas, un día me desperté y decidí que esa no es la forma de vivir, que eso es estar medio vivo, o lo que es igual medio muerto ( y créanme yo lo estuve), entiendo que hay cosas importantes como la carrera, que deben ser tomadas en serio, pero no lo suficiente como para que te amarguen la vida, los que me conocen y me han lidiado, saben que aprendí a conocerme, entonces 2 o 3 semanas antes reconozco las señales de alerta y les digo: “ ya voy cuesta abajo” y así como puede no pasar nada, puede que un día simplemente llame hecha un mar de llanto, pero después como si nada, y como si fuera el ave fénix ya soy yo, reconociéndome humana, reconociendo que llore, reconociendo que la vida simplemente es la vida, y a cada uno nos toca de acuerdo a lo que podamos soportar, nos guste o no, mis amigos así funciona este negocio llamado vida, ese es el precio que hay que pagar.

La ultima vez que esto sucedió hace como 3 meses, 2 personas muy importantes para mi me aguantaron, se preocuparon, la primera como conoce toda la historia que hay atrás solo atino a dar palabras de apoyo, la segunda persona como no sabia nada pero se imaginaba que había algo que sin contar, solo atino a llevarme a un bar, hablar estupideces, y esperar a que yo le contara, lo mas gracioso de la historia es que esta segunda persona es un hombre y nosotros que siempre que podemos vamos a ese bar (en el lugar ya saben lo que tomamos, como lo tomamos y lo que comemos) así que ahí estábamos en la barra, yo llorando, el conteniéndose por que quería ser simplemente ese hombro en el que yo tenia que llorar, pero abrazados… claro, me imagino que medio bar pensaba que el me estaba cortando, pero para lo que nos valen lo que hablen…….

Entonces, hoy recapitulando estas historias, estos momentos de mi vida, entendí a ese pobre cristiano que nunca me entendió, me quiso a su manera, pero su impotencia era mas grande, nunca pudo entender porque de un momento a otro yo simplemente me aislaba, yo una gran parlanchina solo me comunicaba con monosílabos y bisílabos y como era incapaz de contarle la verdad, ergo de llorar frente a el, el solo se alarmaba cuando la presión se me bajaba y me sentía el cuerpo frio……..LITERALMENTE

Es increíble como los seres humanos en ocasiones podemos ser tan buenos, con la gente que mas alejada está de nosotros, pero con aquellos que tenemos cerca somos tan críticos, yo a este hombre lo acusaba de una forma inconsciente de ser un cavernícola, insensible, de no poder entender que mi única forma de recargar la batería es dejar que se me descargue, el problema es que el no sabe lo que hay de fondo y el me acusaba de forma inconsciente también, de ser una loca histérica, inestable, valeverguista, que solo me queria,siempre y cuando yo le ofreciera esa sonrisa, pero es que el no conoce toda la historia…

Si los seres humanos aprendiéramos a comunicarnos, aprendiéramos a tenerle mas paciencia a los que nos rodean, si aprendiéramos a querer en silencio a aceptar en silencio, a esperar el momento adecuado, como este amigo, en este bar.

Sin ir muy lejos y como siempre digo, la mamá de cada uno es el ejemplo claro, esas señoras como nos quieren pero siempre tratando de inmiscuirse, aunque los hijos crecemos siempre tratan de dar ordenes sobre la forma en que deberíamos llevar nuestras vidas, pero lo de ellas no es por malo, lo de ellas es amor verdadero, lo de ellas es sobreprotección, ese instinto que quiere evitar el sufrimiento, que quiere vernos convertidos en personas de bien que mataría con tal de darnos una existencia libre de sufrimiento, pero en la vida no se puede gracias a Dios, a veces hay que sufrir golpes muy fuertes, para poder disfrutar de los momentos dulces, que nadie aprende en cabeza ajena, y que a través del ensayo y error es la única forma de tomar decisiones propias.

Como siempre digo, la vida no tiene dos actos, simplemente es telón y despedida, depende de cada cual, ver como asume esos 15 segundos con el telón arriba

Amiguis, a petición tuya te amo, y no te adoro, ahí te dejo,para que lloremos que hace rato no lo hacemos

Amiga, nunca, nunca ni por un segundo me olvido de vos, y aunque no es una amistad de toda la vida, hay lazos importantes que al establecerse te invitan a crear una nueva familia

Mujer soltera busca, cobija con orejas, para ser usarse en cama fria de Curridabat, San Jose de Costa Rica, donde se dice que hoy en la noche la temperatura bajara dos grados.

Necesito la epoca seca para poder usar blusitas de tirantes, que dejen que los hombros se besen con el sol, de colores llamativos, me encanta el frio, pero esta vez me está dando muy duro jejeje

Besos y abrazos, esperando que me lleguen ideas para poder postear de verdad

Corría la noche del viernes, yo estaba en un bar, vieran el bar, además me encanta porque todos los saloneros y saloneras me conocen y me despiden de beso jajaja, el bartender está guapísimo, y se esmera en las margaritas, yo llego y el sirve sin preguntar, cuando ve que voy entrando y mientras me acomodo en la barra, una rock limón, en un vaso sin hielo y con pajilla y sabe que solo hasta la segunda o tercera cerveza (dependiendo de la hora) me pregunta si ya voy a cambiar de trago, sabe que la opción numero uno son margaritas, hasta se inventó una variación del wild margarita porque sabe que no me gusta el picante, y cuando pido comida, el va a la cocina y pide que se esmeren, además me da shots de todos los cócteles que prepara, ahh obviamente nos estamos echando el cuento con disimulo, pero díganme si lo que les acabo de contar no es lo mas tierno y romántico.

Pero bueno, esa si prospera, es historia para otro post…

El caso es que yo estaba en esas y estaba textiando con uno de los que ha pasado por aquí, y me contó que esta iniciando una nueva relación, ante lo cual yo hice lo lógico, felicitarlo y desearle lo mejor, que el y ella sean lo que ambos quieren y necesitan, el también respondió con lo lógico para una persona que no me conoce, decir que mi reacción era un chiste,( y digo no me conoce, porque cualquier persona que me conoce sabe que si, soy una grañidísima hp, una cabronaza de lo peor, que hasta me siento orgullosa de eso, pero que en esos asuntos no me pongo en dobles juegos o mando a la mierda o mi felicitación es sincera, pero evidentemente una vez mas debo reafirmar este señor no me conoce, evidentemente no sabe quien soy siempre espera el peor de los escenarios conmigo y al final para mi no constituía gran asunto…. ) Total, después yo le dije que sabia que cuando la situación fuera a la inversa, el también me iba a desear lo mejor de corazón y saben lo que me contesto la cosita tan tierna, que el prefiere que yo sea feliz con ALGUIEN QUE ME QUIERA COMO SOY, o sea, en mi traducción eso significa, NUNCA PUDE QUERERTE COMO SOS… esa sola frase sola ya es una lesión grave, pero se convirtió en gravísima, si le sumamos el hecho de que hace un par de semanas, el hombre me comentaba que no sabia que habíamos tenido, que el no lo podía definir, yo ni siquiera le preste atención en ese momento porque hay que reconocerlo el hombre tiende a complicarse en ocasiones, y solo encuentra paz cuando encuentra el proceso lógico matemático de las cosas y si no le hacia caso cuando salíamos, menos ahora, además porque siempre he creído que cuando hay sentimientos de por medio lo lógico es no poder razonar, me asusta hasta el sol de hoy preguntarle a una persona por sus sentimientos por mi, y que me pueda responder sin pensar, sin dudar, como si le preguntara quien descubrió América? Porque eso significa que esa persona se ha llenado de razones para estar conmigo, pero dudo que SIENTA, aquello que hace falta. Así que dentro de mi proceso preestablecido, que el me dijera que no podía definir lo que habíamos tenido (y ojo, que el empezó con el tema) pues simplemente significaba que el me había querido a su manera.

Pero ni mierda, porque ahora entendí que ese no pude entenderte y mucho menos quererte como sos, significan también que su falta de conceptualización se traduce en un: PERDÍ MI TIEMPO A TU LADO.

Siempre le critiqué a esa persona la terrible costumbre de ir por la vida, comiéndose a los demás como el bien lo dice, y no digo que yo no lo hago, evidentemente que si, (este post es una prueba indirecta de ello) lo que me molesta y me lleva a este post esa costumbre de sentirse de alguna forma mejor que los otros, esa costumbre de hacernos sentir a los demás que el todo lo puede, que prácticamente es perfecto, inmaculado y sin manchas, y nosotro, los demas, los que los rodeamos, somos simple mortales, unos completos inútiles, lo peor es que ese tipo de personas nunca llegan a entender que los que de verdad los queremos los dejamos vivir en su nube de perfección, los hacemos creer que de verdad somos inútiles, porque esa además de ser una forma retorcida de querer basándose en la sobreprotección, y porque además estas personas fijan unos estándares tan altos que los que los rodeamos sentimos que con cualquier cosa podemos desilusionarlos, y es que inconscientemente manejan se tipo de chantaje emocional, así que una vez el circulo se va haciendo mas grande y mas vicioso, hasta que de alguna forma, hasta el amor mas fraternal se cansa, y las personas con medidas tan altas se van quedando solas, pero ni así aprenden, ellos asumen que los demás se alejan porque no son suficientemente buenos, no entienden que los demás se le alejan, porque ellos no son lo suficientemente humanos.

Ahora, se nos viene un problema grande cuando uno se mete en una relación pero no quiere a la persona, si no que quiere a la imagen mental que tiene de ella, mas delicada, mejor hablada, mas estirada, mas prudente y recatada, con menos ideas propias, menos liberal….. El problema es que los seres somos lo que somos, nada ni nadie podrá cambiarnos, y eso es algo que muchas personas no pueden entender, no puedo alarmarme cuando una de mis amigas insiste en que va a cambiar a la persona con la que está, para poderlo querer sin condiciones, sin ir muy lejos tengo a una compañera de trabajo que tiene un novio que la adora, que se quiere casar, pero ella, dice que no se casa hasta que el deje el cigarrillo, que ella no lo puede querer totalmente hasta que el cambie, es evidente el cigarrillo es incomodo para una persona que no fuma, peor para una persona que lo ha dejado, y también coincidimos en que es un vicio terrible, y no es que este siendo hipócrita si no que las cosas hay que aceptarlas como son, pero como en mas de una ocasión he dicho, el cigarrillo solo lo puede dejar el que fuma, cuando a uno le ponen condiciones menos que lo deja, no hay nada mas bonito que saber que estás fumando poquísimo casi nada porque te nace, porque a la otra persona e molesta y uno como fumador, en el inmenso cariño lo va dejando para no incomodar, eso en mi idioma se llama respetar los espacios, y eso en mi forma de ver as cosas tiene mas valor que una persona que decida dejarlo porque prácticamente se lo imponen vía ultimátum.

Las personas no cambiamos, y lo malo de la vida es que solo hay una, solo hay un chance a jugarse, no se vale, no se valen los prejuicios, no se valen los cariños a medias, las relaciones a medias las verdades a medias, porque media verdad es igual a media mentira, medio amor es igual a medio desprecio, medio “me importas” es igual a me dio me vales culo.

Que es lo que tienen las personas en la cabeza cuando creen que pueden cambiar a los demás, cuando los quieren cambiar, cuando no aceptan a los demás como son, no sé, como dice mi abuela, será mierda de gallina… y es que pobres están tan ciegos que ni siquiera pueden entender que uno los quiere así como son, sin condiciones, para ellos eso no existe, no les parece lógico ni aceptable, siempre tratan de mostrar mas y mas defectos, no entienden que los sentimientos cuando son buenos, sin importar la intensidad, se limitan a querer sin condicionar, NO, para ellos esa teoría no resulta lógica, como dicen por ahí cada ladrón juzga por su condición.

Hoy levanto mi voz, y exijo mi condición de ser como soy, exijo la condición de que todos los que se me acerquen, se me acerquen sin mascaras y sin simulacros, en la vida eso no funciona, pues tarde o temprano recibiremos lo que damos, hoy levanto mi voz al derecho de seguir queriendo en mi forma retorcida, hoy simplemente me levanto y pido valor para no cambiar aunque me demuestren que no vale la pena, pido el valor de seguir deseando lo mejor a quien me responde con sarcasmos, pido el valor de seguirme preocupando a quien no se preocupa por mi, pido de todo corazón nunca cansarme de ser feliz por el solo hecho de ser feliz, puta y es que levantarme cada día ya es de por si mucha proeza, un problema serio voy a tener el día que a la hora de abrir los ojos sea alcanzada por la muerte.

La vida es dura, a diferencia de otras cosas, la vida SIEMPRE es dura, pero antes de escuchar cualquier argumento, la vida NO es una mierda, algunos tierrosos tuvieron la mala suerte de comerla en alguna oportunidad, y en vez de lavarse la boca para volver a empezar, se acostumbran al sabor de boca, tanto que cuando empiezan a notar una diferencia, piensan que está mal….

LA VIDA ES DURA, ESTAMOS TOTALMENTE DE ACUERDO, pero lo que nos define es el sabor que le queremos poner, y eso se va perfilando teniendo en cuenta que tanto te gusta vivir, que tanto disfrutas a tus amigos, que tanto agradeces por las personas que te quieren con todos tus defectos, con todas tus dudas, con todas tus inseguridades porque eso es lo que hacen los que te quieren, sin ir muy lejos, nuestras madres, nos aman, darían su vida por nosotros, pero cuantos defectos no nos encuentran?

Bueno hasta ahí el chisme, el caso es que hoy me llamaba la atención que tenia una conversación con un amigo, y le contaba que en algún momento de la vida yo había decidido que me iba a quedar soltera, 1. Por no servirle como simple activo a cualquier guevon; 2. para marcar diferencia con mis primas que siempre han dicho que quieren tener las vidas perfectas reducidas a dejar la carrera que tanto les ha costado, con la llegada del primer hijo y de ahí en adelante no volver a ejercer jamás ( nótese que estamos hablando de que la una estudio medicina y la otra bacteriología o algo así)

Y como ellas son mayores, y yo siempre he pensado que la vida se compone tanto de las satisfacciones que se puedan lograr sirviendo a los demás como siendo feliz uno mismo, pues evidentemente el asunto de quedarme esperando la existencia o llegada de otra persona para sentirme realizada como que no venia a cuadrar en mis planes de vida.

En algún momento de mi vida, debo reconocer que llegué a pensar que las mujeres que solo ven el matrimonio y los hijos como plan de vida son unas pendejas, gracias a Dios uno madura y entiende que cualquier cosa que una mujer decida hacer es valida siempre y cuando la decida, la quiera y la practique.

En lo personal, sigo pensando que los hijos no son una prioridad,( no para mi, no en este momento de la vida, pero imagino que en algún momento volveré a evolucionar y esto cambiara) antes pensaba que había llegado a este mundo, desprovista del gen de la maternidad, y hace poco un amigo me informo que no es que este desprovista,es que mi habilidades en ese campo son menores y yo descargué todo el instinto maternal en los enanos, mis enanos.

Como la gran mayoría de ustedes saben el 99% de mis post se hacen en varios días, después de rumiar ideas, casi nunca los hago de un solo golpe, el asunto es q anoche, después de un ataque desmedido de envidia, yo empecé a creer que tengo que cambiar de modus operandi, si, dejar de ser la cabrona hp, como comúnmente me llaman mis amigos de cariño, pregúntenle a el, y volverme una mujer buena, mas acorde al prototipo de lo que ellos quieren, y es que hay que ver como mi amiga xime a la que adoro con el alma, a la que de frente le he dicho 900 veces q es una boba por dejarse siempre de mas de un guevon, siempre tiene como un montón de hombres haciendo lista de espera… pero ya después de dormir la borrachera que me traía ( es que empecé como a las 6pm) me desperté pensando QUE SE JODAN! Para que putas voy a dejar de ser yo, tan feliz como soy, solo para poder levantar, de que me sirve comprar una personalidad que no va conmigo para atraer gente que evidentemente estorba en mi vida, y es que la mona aunque la vistan de seda, mona se queda, recordando a xime, me ponía a pensar, yo podría aguantar los plantonazos en silencio, yo podía aguantarme las dudas sobre las escapadas, yo podría quedarme callada y llorar en silencio, si lo puedo hacer, c pero cuanto tiempo, una semana, 3 días, un par de horas…

Como me dijo Andrés hoy, es una cuestión de guevos, todo es cuestión de saber de que se es capaz en la vida, yo asumí vivir como vivo, bueno lo lógico es que los que me rodean sigan la misma línea, o por lo menos que me acepten y me dejen ser, de nada sirve el amor limitado, el amor condicionado, de nada sirve guardar la esperanza de que la persona cambie, nadie cambia, ninguna persona deja de ser como es, a veces por cuestiones de adaptación, de supervivencia en diferentes aspectos, modificamos las conductas, hacemos creer que nos hemos olvidado de ese “eso” que molesta, que causa urticaria o como dice un amigo, “escalofríos” pero tarde o temprano, tarde o temprano, el que es no deja de ser……

Por ahora lo único que creo es que soy un iman para el exito y que tengo mano bendita para los hijos y el matrimonio, todo el que sale de aqui,sale a casarse o a conseguir hijos, testimonios garantizados jajajaja

CONTINUARA …..

p.s: escucho un ruido raro a la altura del pecho… será que el corazón está latiendo otra vez

Puta, menos mal que no tengo novio, amante, arrocito en bajo, tinieblo, marido, ni nada que se le parezca porque vida condenada por estos días me estaría quedando sola, y pues seria una gota mas….de verdad es que hay de temporadas.

Déjenme les cuento, se acuerdan que tenia una laringoamigdalitis que se podía complicar pero se esperaba que no porque yo estaba tomando por primera vez en mi vida muy obediente los antibióticos…. ahh pues los antibióticos, me han provocado una gastritis que a ratos me ponen a ver estrellas y no precisamente del placer, dos días después de haber vuelto a la oficina se me bajo la presión, claro me toco esperar 3 horas después de la consulta para que la idiota que me atendiera me dijera que eso era todo, ahh eso sin contar que la laringoamigdalitis si se complicó y ahora tiene concomitantemente una sinusitis, es decir que tengo el cerebro tan lleno de mocos que ahora se acumula en la cara, pero el hp no sale, solo se sabe que está ahí, pero no se manifiesta, la unica manifestación es la fiebre nocturna que me da cada 3 nches… ahhh de verdad es que las cosas se parecen a los dueños, mi abuela siempre ha dicho que soy terca y hago lo que se me da la gana, pero estos son limites.

Pero lo que les acabo de contar es la parte buena, al final que de alguna forma es controlable o en últimas me muero, con la frente en alto, con un epígrafe que diría: “aquí, yace la que nunca se enfermaba pero cuando decidió enfermarse lo hizo bien”
El caso es que si todo ese rosario de pendejadas no fuera suficiente pues también resulta que ando hipersensible, si, por todo lloro, claro he de confesar que mis papás y mis hermanos son muy culpables de esta situación y hay que abonarles que me han cuidado mucho, mucho, mucho, por eso, si alguien me lleva la contraria LLORO! Mentiras tampoco tan contundente he detectado que si me va a subir fiebre lo que hago es que me pongo de mal genio y pues ya se imaginaran como les va a los que se ponen a llenarme la copa.

Bueno, ya les conté como sigo, para que no digan que soy una ingrata, ahora, lo que hacemos, `POST!

Resulta que yo tengo un amiguis, con el que salí en un par de oportunidades hace mucho tiempo, evidentemente las cosas no funcionaron, por muchas razones, cuando el quería algo serio yo no estaba lista, cuando ya estaba lista el ya no quería, y después una temporada de echarnos culpas hasta que un día decidimos que no pedimos seguir así, que éramos muy buenos como amigos y que simplemente teníamos que retroceder al lugar que habíamos perdido, pero por alguna forma que no he podido entender hay hombres que creen que la amistad no existen entre dos personas aun cuando solo existieran besitos pero las intenciones fueran pasar a otro nivel, ni que decirle de los hombres que creen que la amistad entre dos personas que se han encamado es imposible, estos últimos pululan, pero esa será historia para otro día, el caso es que el aceptó el “experimento” solo para demostrarme que yo estaba equivocada, y como el no iba a vivir mas en san José, pues era la situación perfecta para mi, y no caer en la tentación en la que no caí en esa época, y así poder demostrar que el es el equivocado ( malditos juegos de poder) sin ningún riesgo a correr.
Pero hoy aconteció una situación que me puso a pensar, siempre que el lo ha necesitado ha tenido mi pequeño hombro para llorar, siempre mi brazo ha estado ahí para darle soporte, nunca me he quejado pues lo he hecho de corazón, si, fue de corazón que viaje una hora para emborracharlo un miércoles en la mañana cuando el se sentía mas perdido que Adán el día de la madre, y nunca, les juro que nunca he pensado en esas cosas, porque para mi siempre han sido simplemente el correcto de las cosas, hoy recordé que durante varios días le he puesto mensajes, que durante varios días le llame sin que me contestara, y hoy después de casi dos meses decidió ponerme un mensaje como si nada, claro yo estaba en cine, así q decidí contestarle cuando saliera, pero cuando salí me dije a mi misma,: “mi misma, pero como porque putas le vas a contestar vos, a santo de que mierda”

Si, el hp este ha demostrado que yo solo soy una pieza decorativa en su vida, el me quita y me pone según sus conveniencias, solo somos amigos cuando el lo necesita, cuando el no se siente bien, cuando el necesita robarme energía, y claro es una semana, quince días donde nos encerramos en el circulo vicioso, donde el se aprovecha de la vulnerabilidad, pues es de las pocas personas que sabe como bajarme las defensas ( muy buenos amigos que fuimos) y me pone a pensar en intentarlo de verdad esta vez, me pone a pensar que soy una cabrona, que mis tristezas simplemente son parte del karma por lo mucho que hago sufrir a este cristiano, me propongo hacerlo sonreír de nuevo para cuando este estable, proponerle que veamos que puede suceder, pero claro cuando el está estable no me necesita y se va y me deja como sabe hacerlo, dejándome con la palabra en la boca y preguntándome que le habré hecho esta vez, es tan hp, que el es de los que lee mi blog y hasta el sol de hoy no a apuntado a preguntarme como estoy, así sea por la rutina, por quedar bien, por abonar terreno a ver si algún día me acuesto con el, NO, NI MIERDA, y precisamente en contra de estas personas egoístas hoy alzo mi voz de protesta, por que? Por que el egoísmo exagerado?

Pero si no vas a ayudar, pues lo mínimo es no estorbar, hoy pensando en este tipo recordé la frase de un ex novio: “ el problema con las colombianas es que cuando lo quieren a uno, lo quieren a uno de verdad, pero cuando lo mandan a uno a la mierda lo mandan de verdad” y claro, uno renco y lo empujan, después de un rato de llegado el mensaje pues lo llame, y ya se imaginaran la nota de el, caída, diciéndome que nadie lo quiere, y mi reacción fue la mas obvia, la mas lógica: decirle que no jodiera, que asumiera el rumbo de su vida que se comprara un par de güevos y se los pusiera, que el pene no sirve solo para coger y que por lo menos aquí, se le había acabado el seguro de vida, porque yo me mame.

Porque si mis amigos, hoy estoy mamada de la gente que dice ser tu amiga pero no te estima, ni siquiera te aprecia, me mame de los egoístas extremos que siempre tratan de echar solo para su bulto, me mame de las personas que van acabando con los demás solo para poderse sentir ellos bien, para sentir 5 minutos de poder.

Y ustedes cuentéenme que piensas, será q la enfermedad me tiene hipersensible, será que estoy exagerando, será que a los amigos siempre hay q darles una oportunidad aunque vayamos en 1200, será, tantas cosas que será….

Además díganme, de que están mamados????

POR CIERTO QUE PENA CON LOS OTROS MENSJAES QUE RECIBI HOY, PERO ES QUE DE VERDAD IBAN A TERMINAR PAGANDO UN PATO AJENO

• Entiéndase como mamado el término colombiano para denotar cansancio y aburrimiento
• Claro también estoy mamada de sentirme enferma, de no hacer muchas cosas como siempre porque me mareo, es que eso de enfermarse cuando uno no tiene ningún perro q le ladre ni siquiera en el MSN, que te ponga mensajes al celular boniticos o pervertiditos es demasiado triste
• Lo gracioso del asunto es que no creí que este post fuera tan largo