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Hoy hace 6 años mi papá estaba enfermo, acababa de salir del hospital por un derrame que le había dado, estábamos recién llegados a Costa Rica, no sentíamos el apoyo de la familia, esa familia que siempre estaba ahí, a distancia de un taxi, y ahí estábamos en tierra ajena viviendo una de las peores crisis de las que recuerdo…y miren que gracias a Dios en esta familia hemos salido de varias.

 

Los días eran cansados, había que dormir temprano, porque la rutina de la casa iniciaba entre el colegio de los enanos y la hora en que mi papá despertara, recuerdo que esa noche soñé que quien había criado a mi papá había muerto, me desperté sobresaltada, pero luego recordé que desde la muerte de mi abuelo paterno al que no conocí, mi papá desde sus 19 años se había terminado de criar sólito… me tranquilice y me volví a dormir..pero con esa sensación de haber perdido algo.

 

7:00 10 de mayo, mi mamá entra al cuarto y me dice: ” acaban de llamar de Cali, Álvaro Bravo murió en la madrugada”, y sentí un hueco que se abría en la tierra y entendí la sensación de la madrugada, misma que me sigue acompañando.

 

Querido lector si usted no ha entendido, Álvaro Bravo es/era mi abuelo materno, pero el porque lo llamábamos por el nombre es parte de una laaaarga historia.

 

No podíamos viajar, mi papá seguía muy débil para un viaje así, mi mamá no estaba emocionalmente fuerte para hacer el viaje sola y tampoco sentía que podía dejarme a cargo de semejante asunto, así que muy machitas nos quedamos, lo lloramos a la distancia, pero tranquilas porque cuando uno ha demostrado cariño a sus seres queridos cuando estos parten no hay deudas pendientes.

 

La última vez que vi a mi abuelo, él estaba aguantándose las lagrimas,un domingo a las 6:00 am mientras veía como su hija mayor, su única nieta (además la mayor) y dos de sus nietos se montaban en un avión, a tierras lejanas, pero él muy pragmático pensaba pasar un par de meses de vacaciones en junio….

 

Porque quise tanto tantísimo a mi abuelo?…porque él es el gran culpable de lo que soy, irresoluta, mal amansada, majadera, mal criada, siempre me decía que gracias a Dios había nacido en una familia que me podía dar muchos privilegios, pero que él único que no tenia era el derecho a ser estúpida, así siempre terminaba los regaños, claro, el primero me emborrachaba y cuando estaba con la goma entonces soltaba el regaño..él era tan practico.

 

La última gran fiesta que hizo para sus hijos y nietos fue para anunciar que 30 años después se había re encontrado con una antigua novia y se pensaba casar, compró todo el licor que pudo, al día siguiente, hizo una gran comida y cuando vio a sus hijos recuperados sacó una especie de monopolio que había mandado a hacer y les dijo: ” yo ya separe lo que necesito para vivir el resto de mi vida, el resto es de ustedes y prefiero que se lo jueguen en vida, para asegurarme que todo quede en proporciones iguales” y así en una tarde de domingo mi mamá y sus hermanos se jugaron la herencia… así era mi abuelo.

 

Mi abuelo me dio todo el amor que pudo darme, estaba orgulloso de mi, decía que yo era la versión moderna de mi abuela, que estaba destinada para grandes cosas y para vivir mi vida mía, y eso hago, vivir mi vida con mis reglas, llorando cuando quiero llorar, amando cuando quiero amar, peleando cuando quiero pelear, viviendo siempre como quiero vivir, pero siempre sin ser estúpida, y haciendo lo posible por no joderle la vida a nadie en el camino, hacer lo contrario sería deshonrrarlo, sería escupir en todo el amor que me dio, y eso no lo pienso hacer




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